Bei bestehenden Paaren entsteht zu Anfang das Gefühl, in einen intensiveren intimen Kontakt mit einer geliebten Person zu kommen und sich dabei völlig zu unterwerfen. Das kann einseitig der Fall sein oder auch wechselweise. Und schon haben wir einen Knackpunkt gefunden: Nehmen ist in diesem Fall schicker als Geben – jedenfalls für die meisten Spanking-Liebhaber(innen). Denn wer austeilt, muss sich erstens damit auskennen und zweitens ist ihr oder sein Vergnügen nicht so intensiv. Der Auslöser, es als Paar zu versuchen, kann ein Geständnis, ein Buch, ein Film oder ein Gespräch sein. Kaum jemand kann sich vorstellen, wie furchtsam viele Ehepartner sind, einander die Wahrheit über ihre geheimen Lüste zu verraten.

Einzelpersonen gehen oft zu dominanten Damen

Einzelpersonen mit Züchtigungswünschen, die allein der Lust in ihren vielen Varianten dienen, haben es meist schwer. Es heißt, dass ledige Männer oft krampfhaft versuchen, eine Partnerin mit einer eher „natürlichen“ sado-erotischen Veranlagung zu ergattern. Es gibt viele Gründe, warum dies schiefgehen könnte. Ich verrate einen der Gründe: es gehört in Wahrheit nicht zum Standard-Repertoire von Beziehungen, Lust „an sich“ zu zelebrieren. Wer einen Partner (eine Partnerin) sucht, der will seinem Leben eine neue Perspektive geben. Also scheint „Lust als solche“ nicht auf „Beziehungen“ zu passen. Bei Männern ist es daher üblich, solche Wünsche an Damen zu delegieren, die sich damit auskennen – sogenannte Dominas. Da immer mehr Frauen „bewusste“ masochistische Wünsche haben, gehen sie in den letzten Jahren oft den gleichen Weg. "Erotische Züchtigungen - wie Paare (und Einzelpersonen) damit umgehen " vollständig lesen

Die „innige Züchtigung“ im gegenseitigen Einverständnis aus purer Lust ist wissenschaftlich nicht erklärbar. Der/die Gezüchtigte sucht dieses Erlebnis, um in den intensiven Genuss der begehrten körpereigenen Botenstoffe zu kommen, aber auch, um durch die zunehmende Durchblutung intensivere sinnliche Lüste zu genießen. Darüber hinaus ist die Situation enorm intim.

Gibt es Gründe für den Wunsch nach Züchtigungen?

Betroffen sind ledige wie auch verheiratete Frauen und Männer. Hinzu kommt noch, dass die Partner(innen) dabei ein Geheimnis teilen, das nur sie allein kennen. Oftmals wird auch angenommen, die Züchtigung ermögliche die „vollständige Hingabe“, bei der die gezüchtigte Person keinerlei Verantwortung für das Geschehene trage.

Im Anhang findest du einen Hinweis - zur Ergänzung des Themas. Vielleicht ist er nützlich für dich.


"Erotische Züchtigungen - wer wünscht sie sich und warum?" vollständig lesen

Bevor ich irgendetwas anders schreibe: In dieser Mini-Artikelserie geht es um Erwachsene. Und darum, was eine „erotische Züchtigung“ ist, wer sie austeilt und wer danach verlangt.

Erschauerst du innerlich, wenn du an Züchtigungen denkst? Hast du deutlich „gemischte Gefühle“, wenn du dir vorstellst, wie eine ansonsten sanfte Hand auf deinen Po klatscht? Dann bist du wahrscheinlich jemand, der sich danach sehnt, es einmal auszuprobieren. Selbst, wenn dich sowohl der Anblick wie auch die damit verbundene Geräuschkulisse kalt lässt, lohnt sich ein Versuch. Oh, ich habe noch gar nicht diejenigen erwähnt, die danach lechzen, dass sie jemand auffordert, den Slip herunterzuziehen – das sind jene, die ein bisschen „schmerzgeil“ sind. Und wirklich nicht zuletzt – denke ich an diejenigen, die schon einmal gegen ihren ausdrücklichen Willen gezüchtigt wurden. Sie sind Opfer von selbstherrlichen Menschen, mit denen sich niemals jemand solidarisieren sollte.

Gehen wir es an und tauchen wir ab in die Welt der „lupenreinen“ erotischen Züchtigungen, deren Ziel nicht als Lustgewinn ist.
"Erotische Züchtigungen - woher kommt der Lustgewinn?" vollständig lesen

Im Grunde kann man jedem Satz zustimmen, den Dr. Wolfgang Krüger aus psychologischer Sicht gegenüber RTL äußerte. Grob gesprochen, basieren die Ideen auf „erkenne dich selbst und wisse, was du willst.“ Das ist mit Sicherheit richtig, auch wenn der Autor lediglich das sagt, was auch andere konservative Menschen raten würden. Das mag zum Teil daran liegen, dass er deutlich älter ist als die neuen Autorinnen und Autoren der Generation „Y“ und „Z“. Die Letztgenannten,sind deutlich „näher am Ball“- sprich: Sie stehen dem Alltag näher.

Was allerdings an seinem Beitrag erheblich stört, ist diese Behauptung (Redaktion RTL):

Der Psychotherapeut erklärt – ob Sie es glauben oder nicht: Wir sind tatsächlich zu anspruchslos! „Dahinter steckt meist eine zu große Angst, eine zu große Überwindung“, sagt er.

Sagt er. Sagen kann man viel. Und „wir“ ist ohnehin schnell gesagt. Aber bevor man die Begriffe „Ansprüche“ und „Wünsche“ miteinander verwechselt, sollte man noch einmal innehalten.

Im Grunde ist es der Hauptfehler der Suchenden, sich selbst als zu „großartig“ einzuschätzen. Das weiß natürlich auch der Psychotherapeut und korrigiert sich ein paar Sätze später:

Am Ende werden Sie zwar einige Kompromisse machen müssen, aber Sie müssen ja zunächst einmal wissen, was Sie überhaupt suchen.

Na denn ... Nichts Neues auf dem Markt der Meinungen.

Zitate: RTL.

"Anspruchsvolle Fragen stellen – Lösungen aus der Retorte?" ist ein Artikel über Fragen, die im Grunde zu intim sind für ein erstes Date, die aber angeblich empfohlen werden, um möglichst viele Informationen über den Partner / die Partnerin zu bekommen.

Kürzlich wurde vorgeschlagen, recht intime „Luxusfragen“ zu stellen. Sie wirken, als kämen sie aus der Retorte – ohne jeden Praxisbezug. Ursprünglich waren die Formulierungen nicht so, wie sie hier gewählt wurden.

1. „Erzähl mir dein Geheimnis“ … Diese Frage wird oft anders formuliert: „Wofür hast du dich am meisten geschämt?“. Oder auch: Verrate mir etwas, das du noch nie jemandem gestanden hast?“ Mal konkret: Das ist absoluter Bullshit – oder anders ausgedrückt: Es ist unverschämt, diese Frage zu stellen. Und das Schlimmste: Du bekommst keine ehrliche Antwort. Wenn du schon auf die Schiene der privaten Empfindungen gehen willst: Frage nach seinem/ihr schönstes oder aufregendstes Erlebnis.
2. „Was wäre dein Traum?“ … Fragt nicht nach Träumen, sondern nach dem, was in der näheren Zukunft „machbar“ ist. Also beispielsweise ein Theater- oder Konzertbesuch, ein Stadtbummel, eine Reise übers Wochenende. Dabei erfährst du genau so viel, als wenn jemand dir deine Träume vorbetet – nur realistischer.
3. „Worauf bist du stolz …“ die Frage zielt auf die Welt der inneren und/oder äußeren Werte, aber auch auf die eigenen Kenntnisse, Fähigkeiten oder Leistungen ab. Gut oder nicht gut – „Stolz“ ist ein ziemlich extremes Gefühl. Besser ist allemal, zu fragen: Was macht dich glücklich – auch darüber wird dein gegenüber ein wenig nachdenken müssen, aber du bekommst wahrscheinlich eine Antwort, mit er du etwas anfangen kannst.

Unser Fazit: Es hat wenig Sinn, die Partner zu überfordern oder zu Antworten zu nötigen, die sie gar nicht spontan geben können.