Viele verwechseln Konsequenz mit Druck. Konsequent zu suchen, heißt die Idee einer Partnerschaft, im Auge zu behalten – auch bei Misserfolgen. Auf sich selbst Druck auszuüben bedeutet, möglichst viele Menschen zu treffen, damit einer dabei ist, der „kleben bleibt“. Als besonders schwierig gelten alle Partnersuchenden, die zwar konsequent sind, aber dabei ihre Chancen falsch einschätzen.

Dringend etwas wollen - der Beginn des Misserfolgs

Meistens setzen sich Menschen unter Druck, die etwas „dringend wünschen“. Die Gründe sind dabei sehr unterschiedlich. Meisten sind es Emotionen oder soziale Gründe: Zärtlichkeit, Geborgenheit, Sex, einen festen Halt, ein Kind oder eine Familie, beispielsweise. Schwieriger wird es, wenn jemand sich Führung, emotionale Stärkung oder finanzielle Sicherheit wünscht.

Ein Fehler mit fatalen Konsequenzen - unter Druck stehen

Die meisten von uns kennen den Spruch: „Wenn du mit dir selbst nicht im Reinen bist, kannst du auch nicht erwarten, dass jemand mit dir zurechtkommt.“

„Daten unter Druck“ ist sehr gefährlich. Er kann dich auf falsche Wege führen und einige davon sind sogar sehr gefährlich. Wenn es dir so geht, brauchst du also Lösungen. Dazu haben wir abermals bei der Psychologin Julia Bartz nachgesehen:

Der Trick besteht darin, herauszufinden, wie man sein Leben erfüllt und bedeutungsvoll gestaltet, unabhängig davon, ob dieser Partner schon aufgetaucht ist oder nicht.

Ab dann „läuft die Sache“. Denn die meisten Menschen wollen mit einer Person zusammen sein, die „sich selbst etwas bedeutet“ – denn dann wird sie auch für dich bedeutend.

Plan B - solange du noch suchst

Solange du „noch suchst“ ist es gut, neben einem Plan „für eine Beziehung“ noch einen „Alternativplan“ zu haben. Dazu gibt es drei Konzepte:

1. Ich kann alleine leben, deswegen richte ich nicht alles auf eine Partnerschaft aus.
2. Ich kann durchaus alleine leben, aber ich suche mir dann und wann jemanden, mit dem ich eine Affäre haben kann.
3. Ich wünsche mir bald einen Partner, lebe aber so lange alleine, bis ich sicher bin, dass jemand eine wirkliche Ergänzung für mich ist.

Zum Dating-Fehler“ „unter Druck setzen“ Punkt gibt es eine etwas überraschende Annahme für „erste Dates“. Sie ist so ungewöhnlich, dass sie oft vernachlässigt wird - doch davon will ich in einem anderen Artikel berichten.

Schwerer Druck durch Ansprüche und "tickende Uhren"

Erklären will ich noch, warum sich die Menschen „unter Druck setzen“, die sich als „Anspruchsvoll“ bezeichnen. Der Anspruch an andere ist in der Regel so schwer durchzusetzen, dass die Chose automatisch Frust erzeugt. Da „Anspruchsvolle“ meinen, der „nächste Dating-Partner könnte der Bessere sein“, stehen sie praktisch ständig unter Druck.

Ähnlich unter Druck stehen Frauen, deren „Uhr tickt“, oder die unter „Torschlusspanik“ handeln. Der Umgang mit ihnen ist sehr schwierig, weil sie nicht so sehr auf eine „Ergänzung durch den Partner“ hoffen, sondern darauf, durch ein Kind ihr Leben zu erfüllen.

Was immer der Grund ist – Partnersuche unter Druck zahlt sich nicht aus. Nur, wer halbwegs gelassen auf die Suche geht, wird Erfolg haben. Letztendlich kann jedes Date eine Enttäuschung oder ein Erfolg werden. Deswegen ist es sinnlos, über Zeitspannen zu sprechen. Wichtig ist nur, konsequent zu bleiben und sich von Rückschlägen nicht entmutigen zu lassen.

Einige Informationen wurden der Zietschrift "Psychology Today", entnommen, in der das Thema etwas anders behandelt wird.

Wen triffst du, wenn du jemanden triffst? Einen Vertreter seines Geschlechts oder seiner sexuellen Vorliebe? Oder einen Menschen mit all seinen Eigenschaften?

Mach dir klar: Du triffst nicht „Mann“, sondern eine Person. Und du triffst keine „Frau“, sondern einen einzelnen, einzigartigen Menschen. Das trifft auf „gewöhnliche Beziehungen“ zwischen Frau und Mann genauso zu wie von „Frau zu Frau“ oder „von Mann zu Mann“. Was wieder heißt: Nur, weil zwei Menschen die gleiche sexuelle Orientierung haben, passen sie nicht automatisch zusammen.

Du triffst eine einzigartige Person - nicht "Männer" oder "Frauen"

Ich höre ziemlich oft, dass Frauen sagen: „Die Männer sind eben so …“ oder von Männern: „Ach Frauen suchen doch nur nach…“. Das sind die berühmten Vorurteile. Denn in Wahrheit sucht jeder Mensch, was für ihn persönlich gut ist – nicht mehr und nicht weniger.

Die von mir schon anderwärts zitierte Therapeutin Julia Bartz sagte:

Ich erinnere meine Klienten … immer daran, dass sie nicht mit allen Männern/Frauen/Menschen ausgehen wollen – sie suchen nach einem Partner, der respektvoll, anständig und freundlich ist.

Und natürlich noch viel mehr. Sie suchen einen Menschen, der sie zumindest mittelfristig glücklich macht, und mit dem sie ein Paar bilden wollen.

Ein „Paar“ – das ist nicht die Summe aus zwei Menschen – sondern etwas anderes. Da kommen nicht nur „Frau und Mann“ (Frau und Frau oder Mann und Mann) zusammen – sondern es entsteht ein neues Gebilde – möglicherweise erwächst daraus sogar eine Familie.

Zitat aus "Psychology Today", in der das Thema etwas anders behandelt wird.

Ja, ihr habt richtig gelesen: Ratgebern zu folgen und das eigene Verhalten danach auszurichten, ist der größte vermeidbare Fehler bei der Partnersuche.

Viele Ratgeber, ob privat oder im Internet, halten Rezeptbücher für ein erfolgreiches Date für euch bereit. Wie ihr euch vorbereiten „müsst“, was ihr „tun solltet“, oder was ihr besser unterlasst. Dazu kommt noch, wie ihr euch „verhalten“ solltet und worüber ihr reden „solltet“. Natürlich auch, worüber nicht.

Machen wir es kurz: Einer der drei schlimmsten Dating-Fehler besteht darin, dem Rat anderer zu befolgen. Denn es gibt nichts (wirklich gar nichts) was du beim Date darfst oder nicht darfst. Alles, was du wissen musst, ist die Frage an sich selbst: „Kann ich es verantworten?“

Ich zitiere da mal die Therapeutin Julia Bartz und ihren Artikel in „Psychology Today“:

Jede Person kann entscheiden, wie Dating für sich selbst aussehen und sich anfühlen soll, unabhängig davon, was ihrer Meinung nach alle anderen tun.

Und das heißt:

Du machst einen schweren Fehler beim Kennenlernen, wenn du auf andere hörst statt dir selbst zu vertrauen.

Selbstvertrauen und Kommunikation sind die Schlüssel zu einem erfolgreichen Date

Durch dieses Selbstvertrauen und möglichst noch die Kunst, Kommunikation zu beherrschen, kannst du wirklich fast alles sagen, was du willst. Vor allem kannst du deinen Partner / deine Partnerin „aus der Reserve locken“.

Zitat aus "Psychology Today", in der das Thema etwas anders behandelt wird.

Du hast dein erstes Date überhaupt? Oder ein erstes nach Trennung oder Scheidung?

Dann kann es sein, dass du nach einem Plan suchst. Den bekommst du hinterhergeschmissen – kostenlos. Bei deinem Dating-Anbieter, im Internet bei „Dating-Beratern/Beraterinnen“ und vor allem – in Frauenzeitschriften.

Falls du Rat für einen einfachen, funktionierenden Plan suchst: Du hast ihn gefunden.

Dein Plan – ganz einfach

Ich will dir zuerst erklären, wie Dates eigentlich ablaufen sollten. Die Formel ist sehr bewährt, und sie wird von fast allen erfolgreichen Menschen genutzt. Sogar dann, wenn sie nie etwas davon gehört haben.

Ihr Name ist „AIDA“ und es ist keine Oper, sondern ein Verfahren, bei einem Treffen zu einem Abschluss zu kommen - also möglichst zu einem zweiten Date. Es kann aber auch ein anderer Abschluss sein.

Es gibt nur vier Teile oder Phasen

1. Aufmerksamkeit.

Du konzentrierst dich auf die andere Person und bleibst vom Anfang bis zum Ende aufmerksam. Und nun kommt noch etwas, was fast noch wichtiger ist: Stell fest, ob dein gegenüber auch aufmerksam ist.

2. Interesse

Interesse ist sozusagen der Hauptteil beim ersten Date. Mach dich bei deinem Gegenüber interessant. Hör genau hin, wofür er/sie sich interessiert und ob er/sie sich für dich interessiert. Sag ihm/ihr (zunächst vorsichtig), dass du dich für ihn/sie interessierst. Normalerweise vergeht die meiste Zeit beim Date damit, das Interesse aneinander „abzuklopfen“.

3. Desire - das Verlangen

Verlangen ist sozusagen die „sinnliche Form“ von Interesse. Hast du das Verlangen nach seinem/ihren Fähigkeiten, Gefühlen oder gar nach körperlicher Nähe? Verlangt „etwas in dir“, ihn oder sie näher zu ergründen? Und wie ist es mit deinem Gegenüber? Siehst du Anzeichen, dass er/sie dich auch will? Wenn einer von euch beiden flirtet, kann dies ein Anzeichen für „Verlangen“ sein.

Noch ein Wort zu „Schmetterlingen im Bauch“ – die gibt es nicht. Wenn du sie trotzdem spürst, ist es ein verdecktes Verlangen nach Sex. Dass muss nicht sofort „umgesetzt“ werden, aber du weißt dann, dass du ihn/sie körperlich magst. Und: Wenn es keine Schmetterlinge beim ersten Date gibt, macht das gar nichts. Die können auch noch beim zweiten Date einflattern.

4. Der Abschluss des Dates

Das zweite „A“ seht für Abschluss. Jedes Date sollte einen Abschluss finden. Er kann in „mehr desselben“, also einem zweiten Date bestehen, aus „etwas anderem“. „Etwas anderes“ kann alles sein, wofür das Date nicht gedacht war, also eine Freundschaft statt Beziehung oder Sex satt einer Beziehung. Ein Abschluss ist auch: „Gib mir noch Zeit, um nachzudenken“ oder „Nein, ich will dich nicht wiedertreffen“.

So – hallo Du … sollten wir über mehr Pläne reden? Wir hätten da noch Rückzugs- und Notfallpläne, aber auch Pläne dafür, falls dich die spontane Lust überkommt. Ob es noch mehr „Pläne“ gibt? Na klar – und manche sind weder fein noch ehrlich. Die Liebeszeitung weiß mehr darüber.

Willst du auch mehr darüber lesen? Unsere Autoren/Autorinnen können darüber schreiben. Hier und überall sonst, wo es um die Liebe geht.