Skip to content
Werbung Email:

Der Weg zum glücklichen Dreier

Wer einen „Dreier“ nicht als „tolles Abenteuer“ begreift, sondern sensibel an diese Form „verbotener“ Lust herangeht, hat mehr davon – so jedenfalls sagte es uns Charlie Glickman. Der sollte es wissen, denn er ist ein einfühlsamer Sexberater – und nicht einer von diesen modernen Falschmünzern, die uns sagen wollen, dass Sex nur Sex ist – und man dabei gar keine Gefühle außer Geilheit benötigt. Der Wissenschaftler schreibt, wie man einen Partner für den Dreier findet, wie man ihn pfleglich behandelt und wie man dabei gesund bleibt – körperlich, sozial und vor allem mental.

Mr.Glickman schreibt in seinem Artikel ausschließlich für Paare, die „einen dritten Partner suchen“, also nicht für Singles, die auf Paarsuche sind. Darüber werden wir aber demnächst noch Informationen hinzufügen.

Das Paar muss sich zuerst selbst auf den Dreier einstellen

Zunächst stellt der Sexualberater die Gretchenfrage: „Sind Sie sicher, dass Sie es wollen? Das kann nicht einfach zwischen Tür und Angel entschieden werden. Man braucht dazu mehr als die Idee, „es“ einmal zu tun. Am Ende es muss eine weitgehende Übereinstimmung zwischen den Partner herrschen: Nicht nur „es zu tun“, sondern vor allem auch, was dabei passieren sollte und was nicht. Schon mancher Ehepartner war überrascht, welche Wünsche im anderen schlummern, und die erst bei der Frage nach einem „Dreier“ akut werden. Seien Sie sich bitte darüber klar, dass sich Ihre Paarbeziehung nach einem Dreier verändern könnte –in jeder Richtung.

Wer soll der Dritte sein?

Wenn Ihnen klar ist, dass sie "es" tun wollen, dann ergibt sich bereits die nächste, für viele Paare ebenfalls überraschende Frage: Was wollen Sie eigentlich von dem Dritten? Mann oder Frau? Eher passiv oder eher aktiv? Hetero oder Bi? All dies sind Fragen, die man nicht erst klären kann, wenn der andere bereits im Wohnzimmer sitzt, denn auch er hat ein Recht darauf, zu wissen, was seine Rolle im Spiel sein wird. Der Autor des Originalartikels hat eine verblüffende Logik: Je besser sie selber wissen, was sie wollen, umso leichter ist es, jemanden zu finden, der dies auch will. Abgesehen davon: Sogenannte „Hohe Ansprüche“ verhindern nicht nur konventionelle Beziehungen, sondern auch Dreier.

Den Fuß in die Tür bekommen – wo man den Dritten findet

Sollte man online suchen? Vielleicht. Manche Paare verwissenschaftlichen dort ihre Wünsche und reden von „Polyamorie“, viele sagen, sie führten eine „offene Ehe“, andere suchen im Internet ganz offen einen Dritten („Paar sucht Frau, Paar sucht Mann“), manche suchen „Cuckold-Beziehungen“ und wieder andere bezeichnen sich als „Swinger“. Bei den allzu offenen Anzeigen von Einzelpersonen ist stets etwas Vorsicht geboten – da fragt sich, welche Interessen wirklich verfolgt werden. Ob Sie eine Freundin oder einen Freund fragen sollten? Denken Sie daran, das sich auch Ihre Beziehung zum Freund oder zu Ihrem gesamten sozialen Netz nachher verändern könnte – „gute Freuden“ lassen sie also besser „außen vor“.

Keine spontanen Dreier

Wenn Sie glauben, jemanden gefunden zu haben, dann sollten Sie sich die Person an einem neutralen Ort ansehen – laden Sie Ihren Kandidaten oder Ihre Kandidatin zu einem informativen Treffen ein, möglichst noch außerhalb Ihrer Wohnung.

Entspannt liebt es sich besser

Der Artikel, den ich las, geht sehr behutsam mit den Menschen um, sid einen Dreier suchen. Der Autor weiß (was viele ignorieren) dass beim Dreier „zwei gegen/mit einem“ spielen. Dieser „Eine“ soll sich wohlfühlen, und er soll glücklich werden mit seiner Rolle. Das geht nur, wenn man einander entspannt gegenübertritt, die Lust langsam anfacht und jedem das zugutekommen lässt, was man schenken kann.

Sicherheit auch beim Dreier zuerst

Ihre Sicherheit, sei es die körperliche Unversehrtheit oder der Schutz vor übler Nachrede oder gar Erpressungen, ist bei einem Dreier noch wichtiger als bei jedem anderen Date. Weisen Sie Personen zurück, die sich Ihnen als „Dritte“ aufdrängen, und benutzen Sie Kondome, auch dann, wenn Sie als Paar niemals welche benutzen. Die Person, die Sie als Dritten „mitnehmen“, kann Ihnen viel über die eigene Gesundheit und die eigenen Absichten erzählen – was davon wahr ist, wissen Sie nicht.

Wenn Sie mehr (viel mehr) lesen wollen – diesen tollen Artikel fand ich auf „Blogher.com“. Charlie Glickman führt euch ein Blog – das Buch, das er empfiehlt, gibt es leider nur in englischer Sprache.

Buch: The Threesome Handbook: A Practical Guide to SLEEPING WITH THREE

Trackbacks

Keine Trackbacks

Kommentare

Ansicht der Kommentare: Linear | Verschachtelt

Noch keine Kommentare

Kommentar schreiben

Umschließende Sterne heben ein Wort hervor (*wort*), per _wort_ kann ein Wort unterstrichen werden.
Standard-Text Smilies wie :-) und ;-) werden zu Bildern konvertiert.

Um maschinelle und automatische Übertragung von Spamkommentaren zu verhindern, bitte die Zeichenfolge im dargestellten Bild in der Eingabemaske eintragen. Nur wenn die Zeichenfolge richtig eingegeben wurde, kann der Kommentar angenommen werden. Bitte beachten Sie, dass Ihr Browser Cookies unterstützen muss, um dieses Verfahren anzuwenden.
CAPTCHA

Formular-Optionen