Also, das muss ich euch erzählen: Da habe ich doch gelesen, was sich die Tussen so beim Date vorstellen: Klar, du musst Charme haben und sie ins Bett labern können, das saugt man während der Pubertät ja mit den ersten Bieren am Stammtisch ein, nicht?

Also, das wusste ich schon. Aber nun hört mal her, Jungs: Die Tussis stellen sich nämlich vor, dass eure Hände sanft über ihre Körper gleiten, ich nehme mal an, zuerst den Rücken runter oder so. Kann aber auch sein, dass sie schon davon träumen, dass eure Hände unter ihre Bluse gleiten oder ihren Rock oder so – hab ich mal wieder nicht verstandenen, jedenfalls sagt da jemand im Netz: „(Frauen) … stellen sich schon während des Dates vor, wie es ist, von diesen Händen verwöhnt zu werden.“ Mann oh Mann, da muss ich doch beim nächsten Date mal scharf drauf achten. Na, und der Mund? Wandert der auch schon unter die Bluse und die Schenkel hoch? Nö, nö, das ginge zu weit – der macht nur sinnlich wegen der Lippenküsse. Das sagt sogar meine Lieblingsbarfrau Liane, die ich gestern gefragt habe.

Na ja, und dann kam Buschbaby rein in die Bar. Die macht jetzt auf vornehm, so mit weißer Bluse und taubenblauem Blazer. Ich guck mir das Mal so an und lass die Fantasie spielen. Wenn der Blaser jetzt runterkommt – die Bluse sieht ziemlich durchsichtig aus, und was sie da wohl darunter trägt? Einen süßen Spitzen-BHs, wie sonst? Oder sogar was Frivoles mit freien Nippelchen und so?

Na ja, jedenfalls setzt sich Buschbaby mal frontal in Position, knöpft den Blazer auf und sagt: „Na, JoJo, haste nun genug von mir mit den Augen ausgezogen? Den Rest kriegte nur gegen bar, und anfassen kostet extra.“

Na, und dann hat sie gegrinst. Wir kennen uns ja schließlich lange genug und Buschbaby weiß natürlich genau, dass Männer sie zuerst mit den Augen ausziehen, bevor … räusper. Na, und jetzt kann ich mir irgendwie nicht mehr vorstellen, dass die Deerns da draußen wirklich meine schicken schlanken Hände auf ihren Körpern spüren, wenn ich mit ihnen ausgehe, so wahr ich Gramse heiße.

Ich denke, ich gucke nicht richtig – da flattert mir doch eine Postwurfsendung in den Briefkasten, die sagt, ich soll mal an den Muttertag denken. Mal ehrlich, wenn ich an den denke, dann krümmen sich mir ohnehin die Zehennägel. Die Blumenfritzen wissen, dass sie gemeint sind, nicht wahr?

Doch das, was heute mit der Post kam, schmeißt selbst den stärksten Eskimo vom Schlitten: Eine Faltkarte mit Herzchen, auf der draußen steht: „Unser Geschenktipp zum Muttertag“ – und darunter lugt ein Frauenschuh hervor, dessen Absatz jeder Domina zur Ehre gereichen würde. Mann, menno - Tarzan und die Affen! So eine sexy Mutter … da sollte ich lieber an jemand anderen denken, als an die eigene Mutter. Vielleicht an die Cougar, die neulich in der Bar saß und so plüschäugig geguckt hat, als wollte sie sagen: „Na, trau dich, JoJo, du willst doch mal was Reiferes, nicht?“

„Himmels“, denke ich, „sollen die Jungs jetzt ihrer Mutter Strapse oder so was schenken?“ Nicht, dass ich was gegen Strapse hätte, aber der Mutter sollte man so was ja nun doch nicht schenken, oder?

Na, also mach ich die Sache auf. Und toll: Da ist ein Frauenbein, so schlank und rank und so lang, dass man noch ein bisschen höher sehen möchte, doch der Rockansatz liegt schon oberhalb des Flyers, und er ist stark abgedunkelt. Richtig wild erotisch, das Dingens. Begierig guck ich auf den Text. Aha, da steht es ja noch einmal: unser Geschenktipp – und eine Werbung für Kompressionsstrümpfe.

Ächz, stöhn, keuch, pust … da bleibt sogar mir mir die Spucke weg. So wahr ich Gramse heiße.