Die "Liebe Woche" ist diesmal so gar nicht lieb ausgefallen. Ja, und ich habe mich geärgert. Über Hamsterbeschlüsse und andere Regierungskapriolen. Allerdings habe ich mich auch gefreut ... am Mut, endlich einmal in Schulen über die Klitoris zu sprechen. Falls Sie sich über die Themen wundern - alles Sommerloch.

Die Regierung, Gina-Lisa und die Hamster

Die Bundesministerin für Familienzeugs hat große Sprüche getan, weil sie nun endlich „Nein heißt Nein“ ins Gesetzbuch gebracht hat. Ich denke, jeder leitende Angestellte wäre zum Chef bestellt worden und hätte begründen müssen, warum er sich mit Randthemen beschäftigt, statt sich seiner Hauptaufgabe zu widmen. Was Gina-Lisa damit zu tun hat? Eigentlich gar nichts, oder doch? Wahrscheinlich muss man Ministerin sein, um Zusammenhänge zu entdecken. Oder Boulevardjournalist. Und jawohl - hamstert Whisky, Champagner, Dosentrüffel, Kaviar und was es sonst noch Schönes gibt (Kondome und Kerzen nicht vergessen, falls der Strom ausfällt) – und 10 Flaschen Wasser pro Nase. Nein … es gibt keine Krise, außer sie wäre gerade irgendwo in Arbeit.. Aber ja, man ist Minister … und eigentlich ist das Parlament schuld an allem, und … sagen Sie mal, sehen sie noch „Tagesschau“ oder „Heute“? Und Sie fühlen sich immer noch gesund? Ja, sicher ... es gibt noch weitaus schlimmere Nachrichtensender...


Das Risiko vor Übergriffen – und der Schutz davor

Übergriffe, ob nun ganz unvermittelt, auf Partys oder bei Dates sind kein schönes Thema. Aber trotzdem muss da mal jemand ran und Tacheles reden. Und das Herumtröten mit „Nein heißt Nein“ bringt uns auch nicht weiter. Vielleicht können die reichen Berufsfeministinnen ja mal eine Kampagne für die darbende Plakatwerbungs-Branche starten. Die wäre zwar auch für den A…, aber man könnte mal wieder zeigen, wie toll frau ist. Was wirklich nützt? Echtes Selbstbewusstsein.

Selbstbewusstsein, Gleichheit und anale Lust

Die Sache mit dem Selbstbewusstsein macht auch vor dem Hintereingang nicht halt. Ob Frauen sollen oder nicht, darf eigentlich nicht von den Wünschen der Männer abhängen – und wenn schon, das sollte frau sie durchaus mal ähnlich behandeln. Mhh, ist Ihnen das peinlich? Ja? Warum eigentlich?

Das Leben vor … wovor eigentlich?

Wie war eigentlich das „Leben vor Tinder?“ allein die Frage zeigt schon, wie man sich das Leben so vorstellt. Mal so gesagt: Dating Apps werden irgendwann als „uncool“ angesehen. Das gilt heute schon für „Online-Parteragenturen“, soweit es die Jugend betrifft. Aber: Kennenlernen ist weiterhin gefragt. Für Lustvergnügen, Partnerschaften und Ehen – wahrscheinlich in der Reihefolge. Und was war zwischen achtzehnhundertund … und den 1990ern? Zeitungsanzeigen.

Die Klitoris als Modell

Klar, junge Frauen sollte vielleicht wissen, wie Penisse aussehen – oder aussehen könnten oder so. Ich weiß nur nicht, ob zur Anregung oder zur Abschreckung. Und Männer? Nein, sie müssen nicht wissen, wie Vulven oder Vaginen aussehen, schon gar nicht, wenn … ach lassen wir das. Sexualkunde ist, wenn man hinterher noch Humor hat. Immerhin sollen Schüler in Frankreich jetzt wenigstens mal eine Klitoris als Modell sehen. Ich fürchte, bei einem großen Teil der Männer wird es wohl dabei bleiben, sie als Modell zu sehen.

Von der Klitoris zum Forscher-Geschwätz

Unsinn aus der Forschung ist ja nicht gerade neu: Weibliche Orgasmen sind nicht nötig, und Pornografie verstärkt den Wunsch nach Scheidung. Oh, Leute … studiert, dann könnt ihr Blödsinn am Band labern, ohne Widerspruch ertragen zu müssen.

Warum ich Fatima Xberg mag? Weil sie ein tolles Blog führt – und auch etwas Süßes bei Tumblr zeigt.

Sex geht nicht ohne Liebe – da lachen ja die Hennen. Mag ja sein, dass Sex ohne Liebe nicht für jede von euch geht, aber gehen tut’s – allein geht’s ja auch ohne Liebe, oder?

Seidige Dessous auf Frauenhaut – das macht Männer ganz verrückt. Solltest du öfter mal probieren, um Ihren Liebsten wieder mal richtig scharfzumachen … ist oft besser, als einen Sexfummel zu tragen.

Wenn du dich öffentlich lecker anbietest, kannst du nicht erwarten, dass dir edle Ritter antworten, sondern eher böse Räuber. Verbessere dein Selbstbewusstsein – und lösche alle deine Dating-Apps!

Mögt ihr unterwürfige Männer? Eher nicht. Oder? Aber wenn er ein bisschen unterwürfig ist, und du mal deine Macht ausprobieren kannst? Na?

Oder mögt ihr starke Kerle, die euch Handschellen anlegen? Dann lest mal die Liebe Pur, wie ihr da vorsichtig rangeht.

Wir versuchen es mal auf „edel“: wo du eine Frau berühren kannst, darfst und solltest. Hängt aber alles davon ab, wie sie tickt. Ich sag die mal ein Stichwort: Brüste. Wenn wir es heute schön finden, kann es sein, dass wir dich morgen abweisen. Man fühlt sich nicht jeden Tag gleich – frau auch nicht.

Ja, Gefühle – die können eben mal so und mal so sein. Und toll ist ja wirklich, wenn du sie mal ganz beherrschen kannst und dann wieder ganz darin aufgehen. Geht aber nicht, wenn du zu jung bist.

Jung ist man ja mal gewesen, oder? Vor allem "Mann", und dann wollen die gleichaltrigen Frauen ja oft nichts von Jungs wissen, die noch grün hinter den Ohren sind. Ob da die Cougar die richtige Geliebte zum "Anlernen" st?

Was machst du eigentlich, wenn dein Kerl „zu früh“ kommt? Wenn er jung und potent ist, dann mach’s noch einmal mit ihm. Versuchsweise.

Und was, wenn er absolut „oral“ will und du das nun so gar nicht magst? Oder du es willst, und er nicht? Frag dich mal, warum. Wir haben uns auch gefragt.

Der Knüller diese Woche: T-Shirts, 72 Stunden zu tragen und dann dran schnüffeln lassen. Und weil wir das so komisch fanden, haben wir Gramse angebaggert, doch mal zu schreiben, wie sich drei Tage (oder so) um den Dreh) getragene BHs, T-Shirts und Höschen verkaufen lassen.

Diese Woche ist der Chef (mal wieder) in Urlaub und lässt nur selten von sich hören. In zwei Wochen ist er dann wieder für euch da.

Oh ja, das ist es wieder, das 19. Jahrhundert: Eine anständige Frau hat nicht mal das Bedürfnis nach Sex. Geschweige denn, selbst das Händchen anzulegen, die Fingerkuppe zu aktivieren oder gar einen kleinen Brummer (surr, surr) im Nachtschränkchen zu haben, um sich Orgasmen zu gönnen. Und klar, so etwas interessiert unheimlich: vor allem Männer. Und die sollten lieber das Thema meiden. Wie schon gesagt: Eine anständige Frau hat selbstverständlich nicht einen Vibrator zwischen der Unterwäsche versteckt. Sonder eine ganze Sammlung.

Sex beim ersten Date oder wie frau sich selbst verhökert

Sex beim ersten Date ist eigentlich ein doofes Thema. Entweder frau/man hat Lust oder nicht. Aber stimmt das wirklich? Was kann sich frau dafür kaufen, wenn sie Sex hat oder keinen Sex hat oder den Mann ein bisschen anfüttert mit Spielchen, um ihn dann beim nächsten Date zu beglücken. Na, ihr Krämerseelchen? Seid ihr glücklich dabei, euren Körper zu verhökern, statt Lust zu genießen?

Gunst gewähren mal huldvoll, mal zuckrig

Na – und während die Prinzessin sich noch überlegt, ob sie jemals einem Mann die Chance geben soll, ihre Gesellschaft zu genießen, lassen sich andere von minimal einem, besser aber von drei Männern „aushalten“ – gegen „emotionale Beziehungen mit finanziellen Vorzügen“. Sie heißen Sugar Babys und um sie ranken sich inzwischen Mythen, die sich ungefähr so lesen: „Es ist eben eine ganze besondere Beziehung“. Ja, das glauben wir euch natürlich, ihr Süßen. Wäre ja auch zu schade, wenn ihr vorher Valium nehmen müsstet und die Augen schließen, und sie erst wieder öffnen, wenn das Bargeld auf die Bank kommt.

Anders als die „Sugar Babys“ solltet ihr anderen euch mal überlegen, ob es wirklich gut ist, ständig das Schamhaar zu mähen. Billiger und gesünder ist, es einfach sprießen zu lassen (ein bisschen Trimmen ist natürlich richtig, ihr last euch ja auch die Haare schneiden, nicht wahr?).

Letzte Woche haben wir mal etwas über den Schlampentest geschrieben – na – eine Diplom-Schlampe braucht wirklich viele Punkt in diesem Test.

Ernsthaftes und wissenswertes: Liebe total und Mann von hinten

Und – wollt ihr mal was richtig Ernsthaftes? Dann muss es über die Liebe sein – ei, ei – da kocht das Blut, nicht wahr? Und ein bisschen Berechnung ist auch dabei. Und: Was ist eigentlich mit dem Mann oder dem Kerl oder wie ihr ihn nennt, der bei euch zu Haus herumsitzt? Was Mann und Frau über "sein" geheimes anales Glück wissen müssen, auch wenn sie’s niemals tun – das sagt euch die Liebeszeitung. War da noch was? Oh, das hätte ich fast vergessen: Bist du eine Bratwurst? Oder vielleicht eine Plastiktüte? (Nein, ein Kondom ist nicht gemeint). Wenn du’s nicht weißt, macht’s nichts. Ist oft besser so.